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回顾·改进·规划

今天一月一号一一年的夜晚,新加坡的夜空格外的明亮。十二点钟响起,大家高喊“happy new year!!!”.大家知道那时候的我在那里吗?在冲凉。我没什么感觉,我是连农历新年除夕夜跨年都会早点上床睡觉的人。很多人看我的外表都把我看似爱pou的夜猫,如果你是我的朋友,也那么认为,那就太不了解我了。我基本上是一个典型浪漫主义者,我是可以晚上在天台喝咖啡,一面看书的人,rather than去参加生日派对的人。叫我去参加很多人的活动,其实就是要了我的命。大家都认为我爱热闹。不错!我的确爱热闹,但能参与我的热闹的人只限于我爱和我在乎的人。一旦有别人出现,我就会懒得说话,而且像赶快离开。我不爱结交新朋友,要我接受新的人真的很难。除非,非常投缘。所以,相信大家也不难发现,一旦有陌生人的出现,我就会很不舒服。而且,我发现一件事,当很多朋友坐下来聊天时,我比较趋向聆听者,我不善于交际,不会找话题。虽然我看似热情澎湃,但其实心里却追求安稳和悠闲的生活。就像现在,大家在倒数活动狂欢,而我在床上静静的写下这篇文章。

回顾2010,觉得上天对我有些苛刻,发生很多波折,rather than好事。也许,是上天在给我考验。从外人的眼中,看似没发生什么事,但其实每件事对我心里造成很大的起伏。让我重新了解自己要些什么。心灵上起了很大的变化。更能看清楚事情的真相。也从众多大大小小的事件当中明白自己的优点和缺点。我可以很潇洒的面对事情的来临,看似轻浮,但其实我很在乎,很serious。2010上半年,我为了要最求我的理想,跑了很多趟冤枉路,希望能进修建筑业。但,不成功。为了将来有机会进修建筑业,我来到新城市最求我的梦。可是现实终是那么的残酷。父母反对,与朋友离别,没钱,不丰厚的薪金,生活消费高,受老板的欺负,受顾客的气,生活次序调乱,饮食作息不正常,心灵寂寞空洞。种种的原因,让我觉得现在很没有保障,没有安全感,,也渐渐迷失方向,问自己是否适合这份工作。也许,我真的需要正面的磁场,我不停的自我安慰,简直自欺欺人。但,有件事我非常肯定,因为这些困难及磨练,我才经得起考验。顽强的意志力是我的缺点,导致我很顽固,很急性子又很暴躁;同时也是我的最大的优点,导致我可以有勇气冒险实践所有看似不可能的愚蠢事物。别人都劝我不要浪费时间在这愚蠢的决定,甚至有可能在背后嘲笑我天真无知。但,我还是义无反顾的执行我觉得要做的东西。例如:可以保持收集捐款和找营员的冠军纪录,可以用四十八块准时赴约看电影(The Proposal),可以在Pudu车站等三个小时只为了和朋友吃一顿饭,可以为了朋友凑空回家乡而马上去马六甲,可以早上六点半就起床准备为了就是要早点开声和朋友唱K, 可以坐一个小时半的巴士只为了买香水给父母,可以想见到久违的朋友而匆匆的上KL一天,可以为了要瘦下来天天早上七点起床做运动或游泳。因为我相信一件事,有志者,事竟成!成功是留给有努力和有准备的人。但是,我缺少了一样东西,那就是运气!我付出很大的努力,换来的是一次又一次的失败。但有些人却可以顺顺利利得到他们要的东西。有点妒忌 (星座果然没骗人)。

发生太多不如意的事,不过我相信还不是最糟糕的。但,如果我不改进,肯定在未来还会有很多更糟糕的事。为了要让一切顺顺利利,本来不相信神明的我,下定决心要诚心拜拜和布施来济功德,希望上天能看到和为我加持。那天回家,妈妈对我们所有孩子说:“神明讲我们整家人都很骄傲。” 我无从反驳,因为的确是事实,连我另外三个弟弟都一口同声的赞同。这就是我家的磁场,看来要改掉自满的性格有待考验。不过的确我要尽力的改进这个缺点,因为只有谦虚的人,才会遇到谦虚的人,这样就不会再遇到爱complaint的人了。而且我发现到,在这里工作一段日子后,我开始适应这里的环境,所以我不能在抱怨,因为抱怨不能让一个人能正常的思考问题所在。既然是自己选择的路,就要有勇气承担。老实说,虽然我看似大方,但却是一个自私的人,进过磨练后,我也领悟了不少事,唯有把心放宽,就能包容很多东西,不需要生那些无聊人的气。

通常很多人在新的一年里都有新希望/愿望。不过要高诉大家,唯有坚强的意志力,战斗力和个人纪律才能达成你要的愿望。我要感谢我父母,他们的确把我们调教的很好,但是我还是觉得我二十五岁前,荒废了不少时间和机会,所以我希望我要咬紧牙关坚持到底。大家不要误会我要坚持工作,No!我要坚持我最初的梦想,那就是修读建筑业。我会再一次申请入学,而且是要拿奖学金,最好能出国的那种 (不要在背后笑我哦~)。这项任务看似不可能,但是越不可能的事,越有它被实践的意义 (九把刀的名言)!还有,我要瘦十公斤!不要惊讶!虽然有点难,看起来似乎还有点夸张,但人就是要不停的战斗。如果连立下挑战的勇气都没有,那来算是愿望!?亲爱的读者和朋友们,你们在新的一年又立下了什么愿望呢???如果,你的愿望需要我帮忙,在我能力范围,我一定会赴汤蹈火。认识我的人都知道,我这个朋友对大家最大的优点就是 - 义气。

『家里没人真好,特别感性,特别有写作灵感。祝大家新年快乐!』
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没iPhone会如何?

在寻找location

记得我曾经看过一篇报道,问新加坡人:
Is it smart phone important to you?
some of the ppl answered: No, actually I no need a smart phone, cz I jz used it for calling & messaging,
most of the ppl answered: Definitely yes, I cnt live without my smart phone.
同样的我看过一篇专访,访问人物是Justin Bieber。问题是:What is the most important thing for you?
He answered: My iPhone!
"Then, how bout your girlfriend?"
Bieber: Ranking no. 4

上述都是我在拿iphone后看到的报道。当我看完报道,我的第一反应是这些人神经病!可是经过这几天我没得用iPhone的日子,我发现一件事, “I can't live without iPhone, man...” 我的电话线被temporary terminate,你说严重不严重?我的电话账单一共要还$380.10, what the f**k expensive! How i'm gonna to pay it? So,我原本是想下个月一起还。Nabehh...Singtel完全没有出warning letter, 也没有在账单里头注明term & condition, 就terminate掉我的mobile & internet service. 没有线,就是不能与外界沟通。没有得上网,就是完全会迷失方向感,支援能力还有entertainment。因为我经常跑外面,GPS is very important to me. 它会告诉我路程和该使用的交通工具。现在没有它的帮忙,我怕会迷路。而且人家打不进,我也打不出,就是对方不知我的行踪或有事不能找人求救,出门很没有安全感。还有坐巴士时,又不能上网看书,打online game或看youtube,闷死了!所以我只能与世隔绝。

还好家里有的上网,所以我用facebook message来传达讯息。老早就约好秀虹在礼拜天见面。因为没得用电话,我本想cancel这个约会。但想想好久没见到对方,所以就见一见面吧!通过fb,我约了她在十二点整在Bugis戏院门口等,还写了“不见不散!”四个字。她回应我那就暂定12点见面。因为我没有电话,她也联络不到我,所以一定要等到她来为此,怕万一我走开,她来了找不到我怎么办。当时,我不知如何是好,超级没安全感又生气,本想要一走了之,但又很矛盾,怕当中有任何苦衷或误会。结果今天我傻傻的在戏院门口等了2个小时16分钟她才出现。别人都已经看完一场戏出来了。但没想到原来是她尽然睡到一点半才醒!把我们12点的约会给忘了。无言+翻白眼~

算啦,我很快就气消了,因为她请我看电影作为补偿。现在要解决的是清完所有账单,从新activate my iPhone service. If not, I'll DIE!!!!

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Dairy

7 Dec 2010 晴

相信很多人都有在追看义海情深,也很欣赏刘醒和九姑娘。我也很喜欢这两个角色,因为他们有情有义。这让我想说起今天发生事情,故事环绕着两个无情无义的人。我就通过像晴晴一样的写日记手法,把这不愉快的事记载下来,让我往后越戳越勇。

这对夫妇简直是typical Singaporean, 不practical, kiansu, 爱complaint, 又一毛不拔。他们以为现在在巴刹买菜吗?像他们这种人为何能当老板,他们不配做生意人,看的东西都是家庭主妇的水准。从开始到现在,每天都收到他们的投诉,投诉的事都是芝麻绿豆小事。一样东西可以换了又换,改了又改,导致我的contractors都度烂了。承诺过的事,还可以反悔,这叫没义气。常常要addition东西,讨价还价,叫我给他免费。常常上来找茬,然后找机会说This is your mistake, i won't gonna to pay it. Fuck!你不还钱,我不做!老公天天sent一大堆"Junk" mail过来,还要我们马上reply. 老婆更死,天天像疯婆子一样,可以泼妇骂街,在电话骂个没完没了。他们是Graphic designer, 可是一点taste,穿着俗气,人格简直没品!

人的脾气都是有限度的,每天受气,终有一天也会爆发。今天一大清早,在赶着去他的site时,就接到讯息,My floor is very wet. 马上赶到现场,washer根本就还没开始洗地,只有几滴水在地上而已。他这个bastard,夸张死了,简直要拿他来捶。老婆过分到开始破口大骂,说我是个不负责任的人,诬赖我不理她这个site.跟她解释和道歉,她也不能接受,真是烧到我了,我便提高声量喊回去,我每天都来你这个site,导致我其他的site都耽误了,你还想怎样!?她不服气,大喊一声:“我不管,by 6pm, u need to hand over it!!!! (对着她儿子说)Let's go!!!”

它妈的!没教养!我最讨厌人家冤枉我,诬赖我和背叛我。他们三样都做到足足给我,他们一离开,我马上崩溃,坐下来哭了好久,contractors看到情事不对,也安慰我。我很无助,还有很多东西没完成,我要如何在六点交货?马上call了很多contractors下来帮我完成工作,而我负责清洗,一边抹着窗口,一边掉泪。我为什么要做这么吃力不讨好的工作?我付出这么多,为什么就是没人appreciate? 我已经给了他很多免费(玻璃和shelvings),他们为何还不知足?不还钱,还骂人,这是什么道理?呜呜呜……不停抽泣着,不停用力的擦着墙壁。还帮他touch up painting, 洗厕所,抹地板,简直就是包到完,一脚踢。心里好不甘愿,恨死他们!

六点stand by,可以交货了。Ophelia & Roger也来了。我不想在与他们说话,所以交给Ophelia来处理。他们两公婆迟到一个小时。来到还是一直在complaint芝麻绿豆小事,还说poor quality! Ophelia反问她:“那什么叫high quality,you show me!” 她答不上来。他们指指点点两个小时后,还是没有还full payment. 叫我拜五再来拿,我不要!我不想再见到他们!

我要学习勇敢面对这种无理取闹的人,不对,没理由,就骂回他们,不然觉得我好欺负。不还钱,就法庭上见,放马过来!


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阿妮和稍稍进城记






无聊的新加坡因为有朋友的到访而变得精彩。上个礼拜,康妮带了她的朋友逃离无趣的工作,远道而来这个城市。而我充当了他们的小小导游,酬劳是与她们一起入住酒店两晚。说真的我还蛮有做导游的天分,他们都吃到好吃的食物,走到脚软(隔天他们完全不能站,哈哈哈哈),还帮他们指引路,虽然功夫还不是很到家。在这个过程中,让我们感受到真正的旅行。
现在刚好是年终大减价,而且又是圣诞节,当然要focus on shopping。 新加坡有几个shopping地方一定要去。我从最廉价的说起,有像Sungai Wang/Time Square的Bugis Street/ Bugis Junction,有像MidValley的Vivocity,有像Pavillion的ION Orchard,有像Star Hill的Takashimaya。我们在短短的两天就去了Bugis, ION & Vivo. 我还走到脚流血都没察觉,脱下鞋后的第一个反应是,哦!我的Nike…… 最后一天因为工作缘故,不能与她们同行去Universal Studio Singapore,感觉有点可惜当她们upload她们精彩的照片。


朋友们,现在圣诞节,可以来玩玩,尤其是Orchard的夜景,美不胜收。




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小日子

当十二点的钟声响起,111110就过了。今天没什么大不了,只是庆幸自己又活了一天:但又烦恼又老了一年。明年111111才是本世纪的大日子,因为同时有六条1出现。但,我觉得上九个世纪最特别的日期就是11111111,八条1,简直是难得一见。但我不是那个世纪的人,所以无法了解。

不过我本人觉得那些也只不过是一个日期,没什么大不了。最重要是你过得如何,那就是要过日子。如果遇到天灾人祸,在美得日期都没有意思。

严格来说我几乎忘记自己的生日。10号那天晚上,我拼命在申请工作,忙到半夜十二点多,谁知道它妈的那个website竟然不让我submit我的resume,弄到我极为度烂,直接shut down,匆匆忙忙就睡了。早上起床,又匆匆忙忙赶去site跟client不爽来,不爽去的鸟了很久。根本就是没心情的一天,心脏还隐隐作痛,因为太不爽那个client了,给我这么多压力。当我有空打开facebook时,才发现我已经收到很多人的祝福。而我第一件事要做的就是,要马上祝贺两位和我同样生日的朋友。过后又忙来忙去

(故事未完,过了一天,今天再继续)

忙到没天没地。美倩(高中死党)捎来电话:“寿星婆,今晚有节目吗?”
“没有wor......”
“秀红和淑立没帮你庆祝吗?”
“他们因该是忘了。算了啦~”
“走吧!今天我帮你庆祝!”
得到了安慰……今年的生日就这样在百忙中度过。(连fb的祝福sss都是扛着电脑,利用站在巴士上的时间来恢复的)怪不得最近开始腰酸悲痛。这就是上天赐我小日子的大礼物,强!



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I'm not a HUMAN

我不是人,到底是那来的毅力和信念,尽然可以忍这么久。换成是别人早已经不干了。为什么受到剥削,还是咬紧牙根撑到现在,还不停说服自己要继续。我真的很笨!工作是为了自己好,不是凡是都要为公司着想,他们没有我,还是能照常运作。而我为什么还要留下来?

朋友都觉得我不能再做下去,都劝我离开此公司。我也相信,在外头肯定可以遇到更不错的,但我为何离不开?责任越来越大,一大堆东西要跟进,要我何等何能的挥一挥衣袖潇洒的离开呢?建筑业不是大家想象中的简单。人家拿了这么多钱给你,你就要给人家等值的东西和服务。可是赚钱的人不是我,是我那个死鬼上司。忙到焦头烂耳,换来的不是鼓励,而是一次又一次的伤害!

离不开是因为我“不甘心”。我真的不甘心!我跟家人闹翻,跟朋友疏远,为了就是要坚持我的想法是对的。但我真的不是人,如果大家拿到像我这样的pay slip,二话不说一定走!而我也不知道我在坚持什么,只是拼命告诉自己如果放弃,我就是自我放弃。但梦想也是需要金钱才能继续,我实在没有信心在做下去。怎么办?怎么办?

可以化为力量的悲愤都渐渐变成无知觉的眼泪……
我是不是时候该放弃了?


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The most happiest week among this 3 months

(不开心的每一天)

友:做你喜欢的工作,你开心吗?
仪:ermmm.....
友:我不见得你开心咯~

友:最近工作如何?老板对你怎样?
仪:ermmm.....这样咯~天天让我吞火
友:酱就不要做了啦~

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(开心的一个礼拜)

妈:你几时回来参加你的毕业典礼?
仪:hannah,我会回来,但我不想去,也不要拍照。
妈:不可以,要回来拿毕业袍,然后去拍照。

友:要吃什么?丽仪你做主……吃Popeyes?
仪:eii,这里尽然新开一间Popeyes,好吧!我们吃Popeyes.
友:好嘢!

友:要赶快,时间到了,还有很多火锅料没吃。
仪:那我们吃肉就好,那些菇,菇,菇不要吃了。
友:好,快快吃,我跟炫的老板说我们会迟十分钟。

弟:姐,你看我download的韩国MV,很棒!
姐:是咯!看了韩国MV,觉得台湾MV kanasai这样。
弟:尤其是Bigbang的,他们的都拍到很美!

友:你十二号几点到?毕业典礼到几点?
仪:进场的前一个小时到,大约五点会出来。
友:到时见哦~

妈:你喜欢玫瑰,还是非洲菊?
仪:我喜欢玫瑰。
妈:不要啦~玫瑰只有一个色,还是买非洲菊,五颜六色,拍照比较好看!

友:毕业你要什么礼物?
仪:你这样问,我那好意思说。
友:你知道我很direct的嘛……当然要买你有用到的啦~

友:我今天特地请假要去你的convo,是不是很伟大?
仪:哈哈哈哈~你老板没怎样吗?
友:不要理他,他不给我请两个小时的假,我不就请emergency leave咯~

友:我们要去新加坡Universal Studio,你要去吗?
仪:好啊~我直接请假请到拜三。。。
友:好啊!我也请拜三的假。

友:我们几点出发?
仪:有半夜十二点的巴士,去到那刚好早上,我们可以先去赌场。
友:ok

友:我们四点多就到新加坡。
仪:很早哦~要吃什么早餐?
友:等下带你们去赌场吃早餐,有免费的咖啡喝!哈哈……

友:我们去沙滩睡觉。
友:我们可以一直在这里睡吗?我不要进去了。
仪:不是吧!大老远跑来这里睡觉!?

友:丽仪,不要一直拍照,赶快走!等下下午让你拍个够。
我:真的太美了!我边走边拍,很快的。
友:好啦~快点!我们去Jurassic Park,不然中午会开始排长龙。

友:这一点都不吓人。
(我和她的女友就没做任何心理准备,边聊天,边系腰带。)
(一系完,我们马上后悔。)友与仪:啊啊啊~~~~~~~~~~~

友:我们去看 Come to move it! move it!
仪:好可爱哦~~~!!!
友:快拍!快拍!用录影,用录影。

仪:Steven Spielberg的片场特效太棒了,外面的场景做到太真实了。
友:那你就太小看里面的片场了!
(突然间,有一个iron bin在我正前面向我挥来。我傻眼……)

友:带你来你最爱的纽约。
仪:嘢~我们在第五大道!
友:等下这里有Hip-hop show, yeah!

仪:我们几时去The Mummy?
友:那是压轴。
友:他说压轴的话,就代表很恐怖了~

友:最后我们回到好莱坞购物和拍照。
仪:不舍得回家。
友:来!我们拍这条街为完美的结尾~


说真的这是我三个月以来最高兴的一个礼拜,很充实,很温馨。最开心就是去Universal Studio 那天。本来还因为要早早就回来这城市(新加坡)而郁闷中。谁知道,我一到哪儿,整个人就好像进入童话世界,没烦恼,像个无忧无虑的像个小孩,玩啊~玩啊~玩到忘了肚子饿。做小孩最好了!我的愿望就是要去美国Disney Land, Warner Brother, Harry Potter & Universal Studio玩,下次大家一起来!

人家都说有Monday blue,隔天上班,我不是blue,简直是black. 简直不像做工,到现在我还没在状况中。老板说我“you need to follow up everything, you know!?” 妈的啦~每天都对我说 “you know!?”, "You know what i mean!?".怪不得人家蓝色,我黑色!



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平淡还是精彩?


读书时,我相信很多人一打开电脑,第一个网页一定是facebook. 可是做工后,发现其实有很多人的第一网页并不是facebook. 现在的我,完全不知道要在facebook post什么当下的"status",一直在思考是我的生活太平淡,还是天天精彩到已经麻木?

不明白为什么有酱多人可以在facebook分享当下的心情。是他们想炫耀,还是没事做?还是无聊到想引诱别人来讲话?其实想想以前在读书的时候真的没事干,一点点有趣的事就post status,目的其实只有一个,那就是无聊想找人说鸟话。原来自己曾经是那么的无知过,想了有点好笑,但又觉得那段时间很美好。现在每天都有太多“精彩”的事发生,它换成了经验,成熟到炸鸟话的力气也没有,但却觉得这段时间好无趣又平淡。

两个月前,我的想法是朋友要一个礼拜见一次,这样才可以创造很多美丽的回忆。两个月后,我的想法是朋友久久见一次,心里有对方就够,就抱着以往的回忆生活下去吧!曾经有人说,做工后梦想会变小。而我的个体比较不同,梦想不变,唯有变得是我渐渐的把心门封锁,选择了平淡。
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WORRY

这个等待很漫长,我反复的望着电话,不停的在问“弟!你在干嘛?这么晚了,为什么还不打来?” 心情复杂,头脑混乱,胡思乱想,情绪紧绷,完全不能集中精神思考一样东西。所以在这个夜晚,我尝试写篇文章,缓和我的精神压力,希望能整理脑袋里不清的思绪。

拼命深呼吸。呼~~~吸~~~呼~~~吸~~~
明明在深呼吸,为什么还是好像缺氧。心脏频率极快,导致失眠。

尝试了很多方法缓和情绪和模糊焦点。

………………很难。怎么办?我还是做不到。不能安心!

祈祷。菩萨你一定要保佑我爸爸。妈妈你别哭,要保重身子。
我恨什么都不能做!我想立刻回家!

思绪很乱,头很痛,写不下去。

25/9/2010
1.55am


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nabehhh

Nabehhh, 吊你~~~~~

Fuck! & kick ur ass!去死吧!

你只会拿我出气。
叫我做这个,做那个!

自己没纪律就好,但不要缭乱我的生活!

我有我的私人时间,不可能24小时On call,
如果要我24小时stand-by,就promise能给我doctor级的薪水!

我做任何事都有自己的原因和原则,
不用以你的角度乱乱评估。

新加坡人又So what!?
不要以为自己是新加坡人就很厉害。

讨厌不认错的人,犯了错还大大声,去你妈的!吊你!

你们只会complain这个,complain那个!
complain时好像鸡叫酱。
有本事,why not不会搬去荒岛,没人会干扰到你。

不要跟我说做这行就是要这样,
我不想任人摆布;我要的是大家跟我的方式生活,
不能,就一拍两散!
我有的是本事,lim pe bo kia!!!!!


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两岸

中国和台湾叫两岸。
马来西亚和新加坡也可以叫两岸。
因为也是隔着一片海,不过是一个小小的海峡。

来了新加坡,发现吉隆坡是甘榜。吉隆坡虽然也有高楼大厦,但政治不稳,经济体系不强。说真的不是一个值得居住的地方。它有太多不美的地方,让很多外国人不想在本地投资。但是我想说:“虽然它不美,但我爱我的国家!” 如果你没在外国生活过(旅行不算),你绝对没有这样强烈的感觉。

老实说马来西亚人很sua gu. Tidak boleh dinafikan! 以前我总觉得发展国家很炫,有高科技,有分化。但现在我反而觉得sua gu无罪,反而很有亲切感。只要一踏进马来西亚的领土,亲切感马上就会感受到,到处都是国产车,马来字,mamak档,一排又一排的久店屋。新加坡很难让人有此感觉,因为城市规划太完美,少了一种味道。

以前我有想过要移民。现在的我觉得,可以在世界各地工作,体验当地的人文气息,但退休或想休息时还是回马来西亚好。因为我们的根在这里。家人在,老友在,小镇在,老街在,口味在,心灵上会得到无穷的满足。

很奇怪,以前在吉隆坡上课,假期都不回家。现在,明明就没有假期,却老爱找机会回家。我回家,回上瘾了。回家前,还买了很多东西回家,原来买礼物回家可以酱超开心^^ 而现在,连我自己的毕业典礼我也不想去,如果能窝在家就好。但,因为这是我父母的愿望,so,只好硬着头皮去咯~不过也好啦,很久没见到老友了,去叙叙久也好!至于叫他们来我的convo,我就不指望了。随便看看吉隆坡城市,我其实很喜欢这个城市,喜欢那里熟悉的建筑物,熟悉的道路,熟悉的shopping centers. 真的好怀念0~


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NEW design

i want to change the blog design long time ago, but i was very busy recently. So, can't find a right time to make it.

i like white color and vintage style, so i choose this as my new design. Beside that, it is more easy to read by other (white paper, black words).

i like sophisticated that name, and the slogan - intelligent to seek your luxury inspiration. But after consideration, i think that is more suitable for blog's name of my portfolio. So, i think i need to take some time to create my portfolio's blog by using the old name.

i rename my blog as 1/2/3, Peter, Paul& Mary without any reason, the idea just inspired by Britney Spear song - 3.

i like simple which reflect my style right now. However, i put some nice pictures for decoration, cuz simple + little "accessories" = sophisticated. Simple is fine!
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领悟


人生就是不停的在前进,环境也不停的在进步,所以看某样事情的角度也不停的在改变。

“人要遇到风浪才会成长”,绝对不是屁话。以前听到电视剧里有这种对白,觉得好老套。现在自己栽在泥巴里,就明白了,要成长,就是要吸取很多精华,而所谓的精华当然就是挫折咯~

我没想象中的豁达,工作压力让我伤心和思念让我觉得寂寞,实际上我活在双重毁灭的心情里。就像九把刀说的:寂寞比伤心更难受。伤心是爆发的,瞬间毁灭性的,寂寞则是长时间的灵魂消耗。

一个人在一个陌生的地方生存,不简单,因为长期寂寞和多次崩溃,也让我看清楚很多的事。话也不能说的太前面,要为自己留后路。在这个现实的社会,很多事没有是非黑白,只有看自己如何去看待。所以,很多事无需太执着,尽力就好。要懂得收放自如才能让自己快乐些。

很想家。我的家庭观念其实一直以来都很强,只不过因为个性太独立,而且很臭屁,所以外表装的对家一点都不在乎。很多时候当我看电视电影,看到亲情的戏份,我反而会哭得稀里哗啦。从小就很恐惧失去父母和家人。小时候每当他们留我一个人看家,我就会胡思乱想,祈祷爸爸开车安全。还想过,如果有一天发生意外,而我刚好在车上,我一定会会抱紧我父母,让所有的灾难挡在我身上。我一直都每对任何说过这想法,因为我很爱面子。可是现在的我领悟到,爱就要说出来,要以行动来证明。所以,即使在外地多忙碌,都必须抽时间回家看看他们。我甚至想过要把赚来的钱,全权交给我父母打理。反正,我也不会理财,哈哈~

朋友也在生命中占了很重要的角色。我讲义气,可以为朋友赴汤蹈火。其实想想,这很傻。我因该学会拒绝当我真的无能为力。因该学会体谅,因为朋友有时本身也是无能为力。朋友带给我们欢笑和帮助,可是绝不能太依赖对方,这样会麻烦人家,也显得自己没有用。每当我泄气时,我会用我的方式从朋友那儿找回力量,那就是看照片。不停,不停的翻阅过去的回忆。我的2GD pendrive里有什么?全都是朋友的照片,在我离开马来西亚前,我就把所有和朋友拍下的照片save进去,因为我知道,我需要!

有时也可以因为感动而有所启发。尤其是当大家都在担心我的经济状况时。在深夜了,朋友从电话的另一端捎来担心的口吻,努力想办法帮我解决问题。朋友通过网络不停地慰问和支持。父母担心我没吃好,而不停的要塞钱给我,但我都拒绝了。这种种都让我觉得我因该要振作,不能辜负大家的期望。

年轻人通常对未来都有憧憬。至于我的未来,现在的我不敢想太多。我明白了一个道理,又因就有果。只要尽力和踏实的过每一天,我就不会对我走过的路有遗憾,因为它滋养了我成为另一个全新的我。
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my FIRST project


The initial design, full of my inspiration, and the concept is "down to the earth, natural~" I quite satisfaction v it!


2nd meeting, veron asked me to design his son bedroom and tea house.

3rd meeting, she change the kitchen design. My whole concept was gone. But it is a practical kitchen.


我的第一个客户名叫VERON,是一个以前很有钱的发展商。不是她找上我,而是他认识我老板Roger。两人是好朋友,而她刚好有间三方式要装修,所以找Roger帮忙。所以名誉上这是我老板的Project,而实际上我是那个包山包海的人,而且还没钱赚,简直是吃力不讨好。但我很正面的告诉自己,我是学徒,他们这样做没错。我的supervisor-Ophelia,还对我说:“我会在旁帮助你!” 屁啦~一个月都过去了,没有帮到半点忙。
第一次见到Veron,觉得她人很好,她不计较设计,不计较价钱,所以我以为我很幸运遇上了一个不挑剔的顾客。她欣赏我的设计,还请我吃饭,让我对这行有了信心。
第二次见面,Veron说:“我儿子说这间家不会住长久,所以凡是简约。”为了这番话,我另外画过图,另外做过预算。过后再下一次的见面完全是Roger在跟她谈,我没意见,只是照着老板要的画就对了,完全抹杀我的inspiration。其实那一次我第一次感到失望,感觉我的effort没人看到。但为了满足顾客的要求,我忍!
第三次的见面,veron完全只是看3D就签了contract.我和Roger都再三交代,“这3D不准,我们只是为你设计vertical的厨房”,她不懂有没有听进去,就点头答应了。当天我很高心,心想“这么有这么好的顾客啊~”
接下来就是安排工作的时候,谁先开始,让后到谁进来,然后。。。。电话一直打,一直打,电话钱一大条了!Ophelia曾说过,你还新,所以我们会在你去site.谁知才载我去两次,接下来的工程完全叫我一个人去。我的交通费本来就很重本(公司和家距离太远),现在更是多到成负担。还记得那天我第一次一个人去,完全不熟,像只迷失的羔羊,在高楼大厦和密密麻麻的路上穿梭着,找完一站又一站的车站,看有没有回我公司的巴士。怎么找都找不着,当时眼泪也不知不觉的掉落,我还傻到一直对自己说:“不能哭!不能哭!这是你选的路!” 我忍住眼泪决定要做德士回公司。当我平安到公司后,我把收据交给admin,她一脸不理睬的说:“去site的交通费是不能claim的,他们没跟你说吗?”,她的眼睛尽然像在看笑话般,看这我一脸无辜的样子。恐惧,绝望,失望,担心,不安,焦虑,所有负面的情绪顿时间涌上,我的泪更是再也不听我的使唤,滚滚而下。“为什么我要做这样的工?为什么?为什么?” 我公司并没有给我任何benefit,更别说为我做出任何的保护。我只是一个单枪匹马来陌生地方工作的女孩,我外表看起来很坚强,其实心里有着暗藏汹涌的害怕。甚至害怕到在夜里抽泣。。。
是我的老板答应Veron说好两个星期会完工,又不是我!我把所有的工程安排得紧紧的,就是为了要在两个星期里面如大家所愿。可是计划永远赶上不了转变啊!Carpenters, electric technician, glass installater, painter, ....全部都有很多工在手上,所以耽误了整个projrct的行程。有的还甚至出国,找不到人。结果今早Veron打电话来骂我,怪我为什么改设计?我跟她说“这不是你要的吗? Roger一直叫我按照这个你要的东西画的。” 还怪我,为什么酱迟交货! 整件事,我都很无辜,一直傻傻的被骂。他们完全看不到我所付出的effortsssss,完全不appreciate!我忍够了,马上向Roger说我被骂的事。他没安慰我。到最后,还是要我亲自想解决方案来安抚顾客的心。最后,Ophelia悄悄的从外面捎来一封msg:"This world is full of arrows and hurting words! Just focus on design n money, u will not bother anymore!" 哦!原来大家都是酱子做事的。我怕!我怕我不再是因为创意而设计,只是为钱而设计!这种设计没有灵魂,没有风格,只有变成为钱而设计的懦夫!
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3

代价


冷清的办公室 01:上面写着 "Winner don't do different things, they do things different." So, im thingking 我是不是那winner?


冷清的办公室02:The velvet room 是我们的 Conference Room, 里头有个图书馆,当我觉得无聊时都会呆在里头一整天。这个星期,更geng, 心情不好到自动帮他们整理图书馆来发泄!


在这慢长的下午,感觉度日如年。周末没有人上网聊天,大家都去户外活动了,只有我依然一个人呆在冷清的办公司,手指不停的划着滑鼠翻阅着不同的网页,来来回回都是facebook, youtube, 和没有任何更动的mailbox. 很无聊,很无趣…… 倒不如写点东西抒发心情。
这个礼拜简直太难熬了,频频出现问题,导致身心不能协调。讲起来,那些都不是很具体的问题,也许是一天一天的累积后,才会一旦遇上问题,就会爆发。我啊~最受不了我永远都是人气吞声的人。无论发生任何事,我都往自己肚子吞,吞久了,当然会中毒,中毒后,当然就是爆发死咯!有时一直在想,像我这样的性格,有资格像别人一样说要完成自己的梦想吗?

不喜欢同事,不喜欢说话有刺的人,不喜欢被忽略的感觉,不喜欢这里的食物,不喜欢太有次序的生活,不喜欢很久才能见到自己关心的人,嘴巴一直说“不喜欢!不喜欢!”。但,一想到我来这里的目的是要实践梦想,我就要拼命的安慰自己“要忍!要忍!这是代价!”

心情低落,除了来自于工作压力,当然也是太想念以前无忧无虑又幸福快乐的生活。和家人朋友相聚时,一直撑着让自己看起来与以往的我一样开朗快乐,但还是难逃他们雪亮的眼睛,就像nana对nee说的“她变了!”。人在长大的过程中,会慢慢的改变,不过,我觉得我是要马上逼自己改变和适应这里所有的一切,所以搞到自己不再像自己!

难过,难过,但这难熬的礼拜还是即将来到终点,希望在这礼拜的最后一天,也就是明天,可以让我尝到一点甜头。真希望明天秀虹可以讲点笑话博我真心的一笑!
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6

Am I TOUGH enough?


Came to Singapore almost a month already, but still facing many problems. Although I don't feel stress with my job and can catch up many stuff, moreover praised by my boss, but I feel that i'm lose something in my life too. Feel bore and no mood everyday, even though i passion on interior design/architect. The feeling of bore is totally different, it make you feel void and emptiness. Siewhong told me that she have this kind of feeling too when she came here initially. Maybe 'til now, I'm still can't adapt and not familiar with here. Many question marks above my head, always facing mistake and make me hate about myself. The cultural and the environment at here are totally different with Malaysia, everything is law by law, too tidy & clean, and nothing is free of charge. Yesterday i went to subordinate court to translate my certificates, it cost me S$162, my heart is bleeding and difficult to recover 'til now. Because those are my father's hard-earned money, it were changed by ringgit to sing dollar for me to survive at the first few months, and i swear i won't take any money with my parents again. At this "no money, no talk" city, my available money for spending are close to the end. I need to struggle until the end of the month without rely on anyone, am I TOUGH enough to survive at here?
Home sick, the feeling that i never have before. I miss my parents and my lovely home. Hopefully, they can feel proud on me on one day. I miss my country, especially Malaysia foods. I miss my friends, and scare after a long time no see, our wire cannot connect. Afraid to lose that tacit understanding among of us. I believe because of fate, i'm so honor to make friend with them in this life. They are my spiritual support! Sooli told me that you need to create your own society, it will make your feel ease at here. But, after a month, i'm still don't like my colleagues, can't be friend with them. So, am I TOUGH enough to live without my family and friends?
Tihooi told me a reality, if i cant stand on it, the worst decision is i'm gonna to give up working at here. "Give up", i thought it before. However, my mind always console my heart, as long as endure this period of time, i can have a brighten future. And sometime i felt disappointed, my design keep on changing to fulfill the carpenters capability and clients budget. They are exploit my design inspiration entirely. I hate it! So, am I TOUGH enough to persist until the end?
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12

我怀念的……


喜欢成自然,舒服的相处,见面时的亲切感,无所不谈的大小事,默契超然,只要一个眼神就能明白对方心里想什么,这些都是我怀念的……
我喜欢每当我又不想吃的肥肉或海鲜,你都会帮我吃掉。我喜欢你知道我不吃肥肉,所以勉强自己不点肥肉。我喜欢你分享你的食物,然后一直鼓励我“相信我,真的很好吃!”。我喜欢你努力学我喜欢的歌,最惊讶的当然是Empire State of Mind. 我喜欢你用心唱《一眼瞬间》的样子,然后问我“我唱对吗?”。我喜欢你戴手表,这象征着你很守时。我喜欢你教我法文,你都会用最简单的方式让我明白。我喜欢你在看戏时在我旁边喋喋不休的讨论故事情节。我喜欢你夸张式的诉说每一段故事,让我发笑不止。我喜欢你接电话时说:“什么dai ji???”,害我一时忘记要说的重点;也喜欢当电话响起你的铃声“快点接电话~~~”。我喜欢你像老人家一样,一直不停的提醒我要省钱,不要乱花。。。

我喜欢你嘲笑我的时候,看到我翻白眼,你很得意。我喜欢你早上醒来,用模糊的眼神瞪我(没杀伤力,眼睛太小了)。我喜欢你煮Meggi Mee给我吃,虽然蛋有点过熟。我喜欢你用我的facebook户口打game,还把我命名为“捣蛋女魔头”。我喜欢当我进门时,你总是躲在客厅的某角落跳出来吓我的样子,虽然没被吓过,完全是在配合你罢了。我喜欢你偶尔买油条回来给我吃,因为你知道我喜欢吃油条。我喜欢你无厘头的搞笑,让棣惠与我暗笑,傻笑,哈哈大笑个不停。我喜欢你老是帮我解决电脑的问题,真不好意思,连我的电脑都那么相信你。我喜欢你酸我爱花钱的样子,并且用讽刺的语气要我存钱。。。

我喜欢你放工或出门回来后,一进门就对我喋喋不休所发生的事情。我喜欢你与我讨论我们身边的朋友,尤其是松荣,任远,秋风……我喜欢与你一起看PPS,尤其是康熙来了。我喜欢你所写的文章,你的文字让人深入其境。我喜欢你尖叫的时候,因为我知道,只有李松荣才有这样的能耐让你尖叫成这样。我喜欢你告诉我你家人的故事,让我有点羡慕你。我喜欢当我有事情解决不了时,你在旁边支持我,给我解决方案。我喜欢当你发现人家没发现的东西或你完成一件很难的任务后,你那得意的样子。我喜欢你blur blur的样子,所以有时也想保护你。

我喜欢你帮我吹头发和弄头发的时候,感觉好幸福。我喜欢你好心的提醒要关电,现在我已养成了随手关电的习惯。我喜欢你在台上唱着我点的歌曲,听起来舒服和自在。我喜欢一有新的日剧,你就会与我分享。我喜欢和你上网购物,让我们有说不完的商品。我喜欢你在facebook留言(语不惊人,死不休),特别是你喜欢轰炸姚任远。我喜欢你直来直往,敢爱敢恨,就像我(果然是同一天生日的人)。

我喜欢你可爱的样子,可爱的声音,你所有的生活习惯都好可爱。我喜欢与你一起去逛街,因为我俩的品位相似。我喜欢你大力拥抱我的时候,从你身上我能感觉到发自于真心的暖流。我喜欢你的生活哲学,让我知道人要活出真我才有意思。我喜欢去你家,也喜欢你家人叫我“好啦~”。我喜欢你爸爸问我:“要喝茶吗?”。我喜欢和你去event的日子,可以偷偷溜出去玩。

我喜欢你迁就我们的样子,有点纳闷又有点可爱。我喜欢你穿花花或有波点的衣衫,真是“有娜娜”。我喜欢你七情上面,喋喋不休的说个不停,填满了所有的空洞。我喜欢和你去喝茶,因为你喝茶的品位独特,而且喝茶听你讲故事,真的很赞!我喜欢你和我说你和你男人的故事,感觉甜蜜。我喜欢你对我说人生大道理,尖锐既有趣。我喜欢你在facebook叫我“neo! neo! neo!你在吗?”

我喜欢你在我的Inbox里留下的金玉良言。我喜欢问你任何planning,你都豪爽的答应。我喜欢一提到你家人,你眼中所流露的孝顺。我喜欢从电话那头传来你温柔和gentlement的声音。我喜欢你骂粗话的样子,想骂又克制自己不要骂太多,要保持形象的样子。

我喜欢你时常打电话问我要不要吃饭或唱K?虽然有时我吃了,免不了不能陪你。我喜欢你的善解人意,无论什么要求,你万事都OK!我喜欢你带我去Shopping,因为看来只有你这个男生会陪我shopping了。我喜欢你post something在我的facebook Wall,尤其是A Mei 唱的生日歌,感动到我都哭了。。。

我喜欢你偶尔在msn跳出来,贴心的问候我。我喜欢你“大头虾”的性格,搞出很多笑话。我喜欢你与我畅谈姚任远的事,因为他是我们共同的话题。我喜欢你大剌剌及豪爽的性格,所以我俩能成为好友。我喜欢你出的鬼点子,头脑简直赚得比风扇还要快。我喜欢你大方的欢迎我们去槟城,有空一定会去找你玩。

我喜欢你跟我讨论偶像剧,看来只有我们俩能谈这一块了。我喜欢你乖乖的样子,让人怜惜。我喜欢大家叫你“Ah Oh!”时,你不知所戳的样子。我喜欢与你讨论明星和人娱乐八卦,一讲到会没完没了。。。

我喜欢当你的聆听者,看着你大讲特讲你的家人,左邻右舍和你朋友的故事感觉真好,因为我知道你相信我,所以才说给我听。我喜欢你乐意助人,你有求必应,是个有情有意的朋友。我喜欢你照顾我,你的小小行为我能感觉得到。

我喜欢你在意我这位朋友的想法。我喜欢你常常打电话来,说了一声“Ah Neo”后,又不知要开口说什么的可爱。我喜欢你注意我的假期,但我常常没回来,让你失望。我喜欢听你说你被谁谁谁骚扰的故事,看来我身边只有你有很多疯狂追求者。我喜欢你知道身为学生的我很穷,所以常买我的单。我喜欢你守时,说好1043分到,你就真的会在1043分出现我家门口。我喜欢你的服装店,不是它的外表和产品,是我知道那是你辛苦换来的,里面包含了你一点一滴的血汗。

好朋友真的不用多,谈心的soulmates,几个就够。感谢你们的照顾与陪伴,你们所有小小的动作其实我都记得牢牢的。也许对你们来说,我不是什么了不起的朋友,因为我不大会表达自己也不会写感性的文章,给大家的response不是大笑,就是翻白眼,但我对大家的心一定是百分之百出自于真心。为了不辜负大家对我的期望,我会学会省钱和独立。希望大家下一次的见面,我已成熟不少。献给你们大大的Kiss, Muakssss........................

p/s:秀虹hongggggggggggg和淑立我来咯~~~~
让我们共同创造属于我们的回忆吧!
等我哦!好姐妹^^




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2

转折



有些事真的是命中注定……


重来没想过要去新加坡工作的我,竟然得到新加坡的offer;


本想还会与松荣棣惠成屋友,竟然成了淑立的室友;


以为每个拜六唱K的约定可以持续,结果竟然有可能拜六也要开工;


原本认为我再也离不开泳池(rental of KL's apartment is cheap, sure i'll rent apartment's room lah!),结果竟然有可能成为不健康的都市人,忙得连运动时间都没有;


我爱我的朋友和家人,也从没想过会离开他们,结果为了事业和梦想,我还是牺牲了。


人生就是有很多的转折点,很多的阶段要去适应,但是要迈向改变时,心情难免有点矛盾,紧张和惆怅...
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5

我的路,我自己走!



冷静!冷静!要冷静!
即使崩溃也要立刻好起来,即使无助也要下定决心。
我这像铁般的心是都你们训练出来的,我这一个又一个圆滑的谎言都是你们逼出来的。
不要怪我对你们不尊重,因为要受到尊重之前,首先要懂得尊重别人。
我不想做你们的傀儡,不想做你们乖宝宝,不想依照你们的模式生活。
我要的是机会,任何的机会,即使是跌倒的机会我也要!为何连给我跌倒的机会都不给我!
别想绑住我,我会挣扎,然后飞得更远,更高。
也许在你们眼中我一无是处,可是在我眼里不懂反抗的人,才是一无是处!
我不会配合你,我只想做我自己,只想把握手上的每一个机会。
我一定会想尽办法踏出第一步,证明给你们看,我也是一个可以让你们觉得骄傲的孩子!
因为我是顽强不顾,自信超然,勇往直前的梁丽仪

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4

孤独人的独白



有很多好朋友,又好像没有。
想要分享时,但又不懂找谁说。
想要把心里的话说出来,又不太爱表达。
很多时候很懒惰开口,甘愿隐藏在心里。
不善于交际,感觉像在应酬。
讨厌喋喋不休的人,简直不想回应这种人。
感觉可以自己应付很多事,所以不喜欢开口要求。
心里有关心的人,但从来不说出来。
不爱说无谓,只爱silent.
不懂是我喜欢孤独。还是孤独喜欢我这种人。

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4

my FUTURE


下午四点,天气闷热,心情平稳,因为我做了最后的决定,清楚未来的路要如何走下去。

在今天下午两点之前,我还是抱着最后的希望,认为今年能进Architecture School对我是件好事,虽然很多人不赞同我的做法,也认为这是不可能的任务,(真的是觉得,一旦我决定的东西,任何事都阻挡不了我)。早上复印了UM的申请表格,我的所有成绩文凭,把所有文件拿去给有资格的人批准,只差还没买wang pos,打算上了法文课,就过去买,然后寄了。整节的法文课,没听进半点东西,一直忙着检查我的所有文件。上完课,马上冲去Kolej 1 Post Office买wang pos.拿了号码排队,没事做,就在那时,开始想很多东西……回顾这两个礼拜,我所付出的努力,为了进UM Architecture Course,我打了电话给Head of Department Architecture,还亲自转了很多趟火车和巴士去到UM的HEP,Administration, Bendahari,and Faculty Built Environment打听一切。所有人给我答案是“IMPOSSIBLE!”, "This is not our authority! You should apply through UPU." 回来后,进了UPU网站,根本就只开放给STPM2009的学生而已,打了电话给他们,他们给我的答案是“Awak cuba mohon pada tahun depan lah!”,也去了BSN偷偷买pin no(STPM Students必须要有pin no 才能通过UPU申请大学),但他们说“pin no hanya layak kpd sesiapa yg STPM 2009”,心都碎了,但还是很固执,再想办法!总会有转机的!我去了UPM的 HEP Acedemic Department问事情是否有转机,他们说:“Tidak digalakkan!”, 受打击,真的累了!还想放弃。 黄天不负有心人,UM突然开放了一个新消息,只要download下来那表格就可以直接申请,但这表格其实只给SPM的学生申请,不管啦!去试试吧!我还写了信给MPM(Majlis Peperiksaan Malaysia)要回我的STPM Sijil.势在必行!!!

等着。。。等着。。。当要叫到我的号码时,我突然起身,走到垃圾桶旁,把那张号码往里面丢了,走了出来。因为突然想起……
阿松说:“你先做工先!”
我:“远和虹也这么说!我是不是要进Architect Firm做先?”
松:“不一定,做什么都行。做了工在打算要不要继续。你看!你读出来都30岁了,什么LJ工作经验都没有,那里行???”
其实,当所有人跟我这么说时,我一点都没有要回心转意,一直要去碰钉子就是了,搞到我遍体鳞伤,每天都在压力和失望中度过。我一直没想要做一年的工是因为我出来就31了,推迟我成功的时间。

直到要post文件的那一刹那,我的心情突然平静,然后离开,不是我退缩了,是因为我醒了!想通了!我选择做工先,一年后在回来报名,只要我真的喜欢,真的有天分,年龄不是问题。出来31岁又如何?它跟30岁只差一年,根本就没差!但是,如果我有一年的工作经验,我跟其他的graduate students就不同,因为我不但是Triple major student,而且又是Master student,又有工作经验!我相信我用这么多年来努力,上天绝对不会让我白过!

下午五点十五分,面对现实吧!丽仪!加油 完=)

p/s:感谢这段时间奕娴给我的意见,棣惠给我的鼓励,志亮的给我的加油!如果以后我成为有名的Architect,我免费帮你们设计你们的家!^^
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8

高人出名句


“我要去槟城~~~”, 真的是计划了很多次,但每次都失败!终于阿亮也要去槟城,我们的计划终于实现了。槟城的美食在等着我们这些贪吃鬼的到来!

周末拜六凌晨4点,三个眼睛还张不开的小孩浩浩汤汤的出发前往我们的天堂,天堂的另一角有位天使在等待着我们的到来。感觉超兴奋,虽然那天只睡1个小时半,但全身充满着无限的力量!这次我们的trip,目标很明确,那就是吃啦!!!在前往美食天堂的当儿,我们去了怡保南香茶餐室吃蛋挞,和白咖啡,全靠远的GPS,什么地方都能抵达!(macam在拍广告)

到了槟城,疯狂又好笑的事情真的是说不完。LV, Max, Liang, Boss,这四个名字是不是看起来像名牌?没错,我们就是“开心”的名牌,四个开心果加在一起,话题特别多,特别吵。去哪里都成为焦点。尤其是见过那位高人后,让我们整个路程充满说不完的鸟话!

我本人没想过要算命,纯粹好奇,就跟着去咯~但,那高人真的很厉害,竟然说对很多我们的“秘密”,还predict很多很玄的事,晕!高人对我们出了不少她自创的名句精华,如下:
1)rang bo gia gui, gui gia lu (人不怕鬼,鬼怕你!=硬虎)
2)你靠嘴巴吃饭,zokmi不去唱歌?(还不去参加比赛?哈哈!)
3)bo long rang, dou shi dio saman! (不是撞人,就是中saman!!!这句最爆笑!=弱虎)
4)lao tao nao! (老头脑! 我们全笑歪了。。。)
5)bo ho lang guan, lu guan lang (不给别人管,你管人!)
6)ang bo kiam lu, lu kiam gia (丈夫不欠你,你欠儿子!)
7)你前世是医生,今世是菩萨心肠 (大家听了,都不懂要笑,还是不要笑。。。)
8) rang bu gua lu, lu gua rang (人家不能割你,你割人!LV后来说给我们听的,意思是要超越人家,不给别人超越。。。)
感谢她,让我们抬杠很久!喂!三子老虎,我们有空再去给她算算,制造话题,哈哈哈哈!四月不错!

p/s: 如果要知道我们吃了什么,玩了什么,请去:


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3

Thriller 25th anniversary



15/01/2010,我收到一份姗姗来迟的生日礼物,那是一张我很喜欢,很喜欢的专辑,Micheal Jackson Thriller 25th anniversary album. 我的心情从惊喜等到变平淡。不过收到礼物的那刹那,还是怀着满满的感激。而且,还是有少少的惊喜,那就是那张可爱的卡片,很有姚任远的feel,果然是他的风格=p

还记得去年他生日(25/10/09)后的几天,他突然打来问这张专辑的full name.其实那时我也不是很清楚,我只知道叫Thriller 25,我刚好在电脑的前面,所以直接问google神,比较快。search完,马上msg他,当然也非常好奇的问了一个为什么。他还想了一个好借口给我呢!他说“我公司的人要送我礼物,我也没什么想要,突然想起你说这张专辑很好听,所以叫他们送我这张专辑。” 哇!羡慕死人,他公司的人竟然送他这么好的礼物!不过,我当时也觉得有点怪怪,但,不以为意啦!过几天后,他uploaded他的生日照片,他公司的人竟然送他产品CD,我当场笑出来,便好奇地问他,他又找来了一个借口“我同事说很贵,所以送我产品CD.” 我开始怀疑他了……过后我们一起去看Micheal Jackson This Is It,看完后,非常感动,我决定有钱后要买这张专辑,他马上制止我,说:“我买给你!”,听起来当然觉得很开心,但我那好意思要他买给我呢!所以劝他,不要乱花钱,因为他才刚刚开始做工,哪有多余的钱。他回答:“如果我买了呢!?” 听后,我真的是傻了!!!

也不懂几时他有钱,也找来柳文做股东,他们俩人就偷偷计划买了这张专辑给我。而我十二月常常不在KL,又常常见不到他,而且他最近可“忙”多了。。。所以一直没收到礼物,直到我从巴厘回来,要给他手信,他才正式把它送到我手上。距离我生日(11/11/09)已有65天了咯……真是会摸啊……

承诺过他,要给他这份礼物做特别介绍。今天既然开始动笔了,所以顺便介绍吧!

谢谢你们俩,我爱死这张专辑了,它比我想象中的还要好听很多,你们付出的,一切都值得!
muaksss..............
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